* A cotit-o el, o cotesc şi eu.

Slavă Domnului există surse alternative de informare. Deocamdată consider că timpul meu este prea preţios pentru a pierde fie şi un singur minut, fie şi pentru o singură literă pusă fie şi de un singur jurnalist de la o publicaţie de asemenea fac(ă)tură.
.

* Bookfest condamnă comunismul şi mitocănia.

Pentru o societate destul de dezorientată pe plan ideologic cu puseuri de plecare cu sorcova pe subiecte despre care vorbitorul rareori are idee, un eveniment ca "Bookfest" este un demers foarte necesar. Din păcate utilitatea lui se reduce drastic în contextul în care numărul de citiori de carte cu coperţi începe să semene cu grupurile adoratorilor de muzică clasică. Am părerea că se vor găsi totuşi modalităţi pentru ca realizările respective să ajungă în formele moderne şi potrivite de prezentare pe care le merită, astfel încât să pătrundă pe volumul de piaţă pe care îl merită şi să primească atenţia pe care o merită.

De remarcat vorbele unui tip ce accentuaeză utlitatea unei lucrări-document pentru generaţia scutită de "binefacerile" comunismului dar şi de posibiltatea de a discerne cu uşurinţă pericolul pe care aceasta îl reprezintă.

Fimuleţul făcut ocazional, amator, probabil cu o cameră foto, postat pe pretenuYouTube, este varianta pe care un jurnalist (CP) o are la dispoziţie pentru a face posibilă transmiterea acestei informaţii în România secolului al-XXI-lea, cu o presă liberă şi cu zeci de posturi Tv.

La urma urmei ce mare chestie ?
Preşedintele României ! Iaca Fâsss !
Un eveniment cultural, poate cel mai important din an ! Fleoşc !

Documente privind dezastrul produs de un regim strâmb care are ACUM reprezentare politică consistentă în instituţiile statului şi vrea să obţină din nou puterea absolută !

Ei şi ?

Poate "Atlasul de Mitocănie Urbană" să poată trezi un minim de interes !
"Piţipoanca..".... EBA.... "Mitocanul..."....marinarul....
Ei ??? Este că devine important ?
.

* Butterfly Effect

Efectul Fluture-Teoria haosului.
"Dependenţa sensibilă de amănunele esenţiale"

Cald.
Cald al dracu'.

Pe autostrada europeană ce taie câmpu' precum linia trasă cu ciobu' de cărămidă pe asfalt pentru tenis cu picioru', vâjâie trotinete de naţii diferite. Colorate diferit. Cu viteze diferite....

Pe marnea autostrăzii europene, pe banda de urgenţe, un nr. de'nmatriculare cu RO împinge de la spate o căruţă cu coviltir.

Înhămat la coşmelie un catâr.

Mic, păros şi cu nişte urechi ca velele bricului Mircea, pavoazate cu abţibilduri ce imită panourile solare al lui Hubble. E la modă chestia cu energia.

Alături de el, înhămată la aceeaşi coşmelie, o buca' de ceată din haita de lupi pe post provizoriu de câini de tracţiune, în frunte cu şeful lor "Cel ce e mai inteligent decât moţul de la bască".

Restul haitei, îi însoţeşte la mică distanţă, ca un cortegiu funerar, mârâind în spatele a doi colţaţi mai fermi : "Faţa palidă mai rotundă decât oul" şi "Mai aerian ca pana corbului care este".

La ceva distanţă o rămăşiţă a unei haite de hiene se străduieşte să rânjească ameninţător dezbrăcând fioros gingiile goale puşcă. De la distanţă ai impresia că râd.

Potenţiala pradă cu urechi e greu de abordat însă, din cauza ălora de sub coviltir care dau cu
"Huo...'reaţi ai dracu' de javre..."
strecurate printre îndemnurile motivaţionale adresate patrupedului paricopitat :
"Nii, hahaleră puturoasă, 'reai al boalili de blănos... DIIIIIiii !"

Unii din cei cocoţaţi în trocarici sunt mai activi şi dau tonul la îndemnuri, urmăriţi atent de alţii ce se cred mai înceţi la minte. Unii au şi dreptate.

- Hiii bidiviule, Hiii, 'ţi-ar pielea cizme - zice unu ţinînd prieteneşte de un capăt al biciului, privind cu jind la trotinetele ce vâjâie p'alături.
- HihIhIHiiii bă viule - chiţcăie cineva din spate.

- Diiii boală !!!
- Dii, mă afecţiune, pandemie vegetariană ce eşti - completează altu' cu ochii la iniţiator, să vază reacţia.

Vre-o câţiva din cei cu multe vorbe la ei şi-ndemnuri mai de soi, coboară. Şi-aşa e destul de plin trocariciu. Se sprijină de istoria cu roate şi o împing şi ei cătră înainte, pe fondul unui scârţâit parcă mai vesel olecuţă.

Soarele să uită la ei şi-l umflă răsu'.
"Bidiviul" face caca.
Ăsta cu biciu'şi aduce ochii înapoi de la vâjâietori şi se benoclează la sandalele de vară care aveau cîndva găuri.
Aveau.
Că acu' nu mai au.
Sunt pline.

Biciul se mişcă cu eleganţa unui elefant care face piruete pe Ceaikovski şi se odihneşte pe cocoaşa inculpatului :
- Neaaaa, împuţitu' dracu', mânca-te-ar lupchii de nenorocit...
Din spate corul amorţit se trezeşte şi sare iute cu sunete, câtând să vază printre diftongi despre ce-i vorba :
- Neeeaaa, bestie..
- Oligofrenule...
- Bestie nenorocită..
Nu se vede mare lucru. Nici de priceput. Da-i lămureşte propietarul sandalelor.
- Neatentule ! - mai scârţâie unul întârziat.

O voce se trezeşte vorbind :
- Bă, da' dacă moare caricatura ? Lăsaţi-l dracu să respire. Poate o mână de fân şi o găleată d'apă n-ar strica !
- Vezi că eşti bou ? - zice propietarul de bici. Să-i umplu burdihanu', că doar tocmai ce l-a golit, n-aşa ? Să mă umple iar de noroc.
- Nu zic că n-ai deptate, da' dacă nu bagi în mecanism ceva printr-un capăt, care inevitabil iese pe cealaltă parte, cum dracu' mai funcţionează ?
- Bă nu fii tâmpit ! Pă mine nu mă interesează chestii d'ăştia.. tehnice. Io's aici să dau cu biciu'. Şi pă mine nu să baligă nimerica, pricepi ?
- Păi nu-i plăcut, clar, dar esenţial e să meargă drăcovenia în direcţia ...
- În direcţia mătii, bă ! Îmi bag picioarele-n ea de direcţie, dacă ăsta face chestii d'ăştia îl bag în gura.... lupilor şi hienelor ălora, 'nţeles ?

- Daaa-haaa, la lupi, la lupi.. - chiţăie corul..
- Ba la hiene domnilor, la hiene. Hienele au o altă tradiţie, benefică pentru asanarea morală prin păpare fizică a potenţialul focar de pandemie - zice unu' cu o voce mai gravă, calmă, zâmbind ademenitor.

- Treaba voastră, zice vocea. Da e păcat să nu vă pese dacă ce iese la final e bine sau rău.
- Ba contează dacă ce iese e bine sau rău, da' nu cu orice preţ. Mă'nnervez şi io că-s om, la urma urmei. Şi dacă atunci când mă'nnervez pun frână, este doar un amănunt. În esenţă vreau să meargă drăcovenia, pricepi ?
- Încerc. Da' tu ? Pricepi ?
- Nu mă plictisi. Nu mă interesează.

Sub soarele năucitor cortegiul uşor funerar continuă să se mişte scârţâind, spre undeva. S-aude un clapson din spate şi băligosul e tras de urechea dreaptă să meargă mai pe margine.

Pe partea stângă, un melc grăbit se strecoară pe lângă ei şi se prelinge spre zarea care stă cuminte, orizontal conform directivelor UE. Soarele ca un gălbenuş de ou fiert tare, se rostogoleşte cuminte lungind limbile hienelor din grupul de însoţire.
Cea din frunte se calcă pe organul cu pricina şi se dă d'amboaielea.
Amănuntul trece neobservat.
Normal. Balega e mai caldă.

Cald.
.
Postări asemănătoare !
.

* Hai sa construim cu barda !

O casa.
Sau ceva ce seamana.
Ca e inca in constructie.
Se vede de la o posta.

In curte...roboteala.
Cel mai tare lucreaza o tanti.
Izbeste de zor cu tesla intr-un perete.
Interesant !!!!
- Buna ziua !
- Buna.....
- Frumusica aaaaa...asta... casa. Ce faceti ?
- Nu prea-mi place cum arata peretii. Urati ca dracu' ! O tencuiesc !
- Aha ! Care vas' zica o.... o ce ???
- O tencuiesc, mah !
- Pai asa ?
- Da' cum ?
- Pai... nu-s eu specialist constructor, dar, din cate stiu, pentru tencuit trebuie niste mortar.... adica niste nisip cu ciment, cu var.... se tranteste pe pereti cu mistria si sa intinde ca magiunu'...
- E ! Oarecare ideea am io. Da' nisip n-am, ciment n-am, var nici atat.Pe mistrie n-am pus mana-n viata mea...Asa ca dau cu tesla.

Si loveste cu sete mai departe.
Intre timp mai vine un nene din ograda.
Sa uita.
Da din cap.
Pe verticala.
Un altul zambeste parsiv :
- Aveti impresia ca sandramaua se consolideaza cu "Omu' de fier-beton" ? Baaaa....Se strica !!!

Astia se uita PRIN individ.
E de sticla.

Ma intorc la tanti :
- Pai crezi ca asa o sa-l faci mai frumos ?
- Nici nu ma mai intereseaza. Nu mai suport sa vad zidul asta in halul in care e. Si o sa dau in el pana o sa-l daram daca e nevoie.
- Pai o sa-ti cada acoperisu-n cap...
- Nu ma intereseaza asta. Stiu doar ca nu mai vreau zidul in halul in care e acum. Si, repet, o sa dau in el pana s-alege prafu'...

Vine sefu' de santier.
- Am gasit un sac de ciment. Si un motz de var. Care te pricepi la amestec ?

Pauza.
Se uita la tanti.
Tanti se uita la varful bocancilor.
Propriilor bocanci. Cu tinte.
Unul mai zglobiu, dreptul, incepe sa deseneze un cerculetz in praful daramaturii...
Lasa tesla usor-usor pe pervaz...fluierand o melodie necunoscuta nici de sine....
Apoi, cu un leaganat sagalnic, se departeaza incet, uitandu-e peste umar, cam intr-o dunga, de jos in sus.

Ca sa se puna capat situatiei delicate, toata lumea e invitata la film.

Ma intreb uneori care e doza de pragmatism necesara a fi injectata in idealismul obsesiv al pacientului, in momentele lipsei de autocontrol !
Pentru omul normal, de treaba, cu bune intentii, care, din motive emotionale, poate executa uneori doar gesturi reflexe gen "ciocanelu' la rotula/ shut lu' doctoru' la gura" !

In timp util.
Inainte ca respectiva coliba sa devina o ruina.
Si sa se trezeasca cu acoperisu'n freza.
.

*Cu paru' prin poienita.

In poienita lumea e la cafelute, fursece si impletit vorbe.
Cafeluta e mai cu naut, ca-i mai ieftioara, fursecele-biscuiti.
Numa vorbele-s d'adevaratelea.

Tanti Nico e in scaunu' impletit din mijloc. E draguta de mori. Da' cand ridica cescuta tine destu' al mic in erectie de zici ca vrea sa-ti scoata ochii.

Nu-i bine sa stai mai aproape de o lungime de brat+antebrat.
+10%, pentru orice eventualitate.

E o atmosfera cam sfera. Rotunda si rece.
Tocmai a zis nea' Cristi ca a fost pe la scoala.
Au in custodie p'ala micu'.
Laurentiu.
Popescu Laurentiu.
Popescu Dumitru-Laurentiu, in docomente, completare ulterioara de la nasu'.
Pare-se c-a facut-o de oaie.
S-a’nhaitat cu ala a lu Paul Radulescu Marian, Cornel.
Un drac si jumatate, care-a spart toate geamurile scolii.
Au fost prinsi in WC in timpul orei de chimie.
Chiuleau.
Si fumau.
Tigari.
Altminteri, baiatu' invata binisor.
A luat si-un 8 odata.
Dar toata lumea e de parere ca se poate si mai bine.

- Daca a luat un 8, inseamna ca tampit nu-i ! - zice nea Tiberiu, mestecand molcom cu lingurita zama neagra din cescuta. Ar putea lua mai multi, daca s-ar stradui. Nu munceste. Aia-i. E puturos.
- E, asta-i ! Are note bunicele, mah. Ca doar n-oti vrea sa iasa savant. – zice nea Viqthor, intinzand mana dupa un biscuite.
Tanti Nicole arunca doua sageti prin fanta de desupra cestii, ca o fereastra de cazemata.- Adica de ce sa nu ia zece ?
- Pai …am zis io sa nu ia ? Sa ia. Am zis doar ca-i un copil normal, poate chiar mai bun ca altii. Sa ia si zece, daca poate. Zece e cea mai mare performanta totusi.
- Asa, si ?
- Ar fi foarte bine sa ia. Macar de-ar lua unu de samanta !
- Si de ce n-ar avea mai multi de zece, poti sa-mi spui ?
- Pai….io stiu ! O fi greu sa iei zece. Io cand eream ca el…
- Tu nu esti el. Ar trebui sa ia zece. NUMAI zece. Pe linie. La TOATE materiile….

Liniste. Adanca. Se aude bazaitul unei lingurite intr-o ceasca goala.

- Numai zece ? La toate… ? Pai din cate-mi aduc aminte…
- Da ! Stiu. « Tu cand erai… » Nu stiu ce- ai fost tu cand ai fost, da' el trebuie sa fie un copil model. Isi aprinde o tigara, care arde ascultatoare pe diametru. Trebuie tinut din scurt. Sunt tot felu’ de derbedei la scoala. Sa’nhaiteaza cu ei si s-alege prafu' de toata educatia.
- Or fi derbedei, da-s totusi la scoala, nu ?
- Adica tu nu stii cum se intra la scoala noastra ? Toate javrele’s acolo.
- Ba stiu. Da’ alta scoala nu-i. Dirigintele ala ar trebui sa faca mai mult.
- Nu-i da voie fonctia. Consiliu’ profesoral ia de fapt deciziile importante. Si cei mai mari derbedei sunt copiii alora.
- Asa-i – zice Nea Tiberiu.

Apare subiectu’.
Julit. Cu pamant in fundu’ nadragilor fosti portocalii acum cam gri. Pe fata doua dare de lacrimi uscate’n stratul de praf, dovedesc ca julitura aia a fost nasoala.
Un muc sta spanzurat de nara dreapta.- Unde-ai umblat magarule ?
- Aaaa…..am fost pe stradaa..
- Cu cine ?
- Cu prietenii..
- Care dracu’ prieteni ca nu sa joaca nimeni cu tine ?

Mucu’ se chinuie sa iasa. Un balonas incepe timid sa se umfle. O vede pe tanti Nico. Se retrage.

- Mi-am facut unu…- zice

Alta tacere. Una seaca care umple spatiul ca-n filmele horror pentru prosti dezaxati.
Tanti Nico trage hotarata din tigara si apoi apuca cescuta de toarta cu toata mana..
Ultimile picaturi ametite se ghemuiesc inutil in fundul cestii.
Nea Viqthor da sa ‘moaie cuburile de gheata ce se formeaza discret in cescute.

- Eh ! Si-a gasit baiatu’ pe cineva cu care …
- Cu care sa CE ?
- Cu care saaaa a…sa.....
Se intoarce si el spre piticot :- Ce dracu'ati facut ma ?
- Schimb de timbre.
- Ce-ati facut ?
- Am luat de la el doua serii de “Ajman” cu tablouri si una “San Marino” cu sportivi.
- De la cine ? Intreaba tanti Nico.- De la Cornel.

Linistea revine a treia oara. Mai ceva ca Rambo. Universu’ sa face mic, fuge'n bucatarie si inchide usa.
Mucu’ reuseste in sfarsit sa faca un balonas care se sparge in tacere. Normal. Sunetul a sters-o si el tiptil. Acum trage de usa de la bucatarie pe care ala dinlauntru a blocat-o cu polonicu’.

- De la cineeeeeeee ?
- Eh ! de la un coleg de la scoala…- sa baga nea Viqthor, complet neinspirat, cu o sinucigasa nepasare...- Are dreptate Nico. Cu pramatia aia nu ai voie sa te joci. – zice nea Tiberius.- Da’ nu ma joc ! Numa i-am luat seriile alea ca avea nevoie de din alea bulite, sa le dea’napoi lu’ Felix....mai piuie inculpatu'- Fir’eai al dracu’ cu ma’ta si cu tac’tu, de javra imputita. Arati ca un golan sadea. Degeaba am bagat bani in profesoru’ de pian. De ce nu te joci cu Catalin, mah ?

Piticotu’ incepe sa se smiorcaie :
- Caataaalin a plecat acaaaasa ca a calcaaat cu pantofii de laaac intr-un gainaaaatz…
- Eu cred ca Viqtor are dreptate, zice nea Blandu’, privindu-si ceasu’ de buzunar cu lantzic. La urma urmei i-a dat aluia o jucarie pe care o voia, a luat ce-i placea lui…. Care e problema ?
- Parca si eu as zice, se baga’n vorba nea Zodiac. Daca au schimbat niste …prostii d’astea, nu’nseamna ca ......
- Eu nu cred ca e bine – sustine nea Tiberiu. Intra’n gasca si se’nvata rau.

Un necunoscut nebagat in seama de nimeni pana acum, intervine :
- Cascati bine ochii, fraierilor. Nu fiti prosti cu ochelari de cal. V-a inselat cu inocenta lui spoita special sa va induioseze inimile naive. Asta-i dracu’ gol. Dupa chiulu' de la scoala, urmeaza furturile, apoi violurile, puscariaaaa…
Mai bine-l omorati acum, cat e mic !
- Hai ma, ce naiba ! e un copil totusi, mai zice si tanti Luminita.- Bine ca sunteti voi destepti - izbucneste Nico zdrobind nervos juma' de tzigara nefumata. Educati-va plozii cum vreti voi. Da nu va bagati unde nu va pricepeti.

De peste gard, un cetatean oarecare, ce sa’ntoarce de la cumparaturi cu o sacosa goala, se scarpina in fund si striga intelept :- Ehehe…-Eu v’am zis. Credeati ca unii copchii is intr-un fel si altii intr’alt fel. De fapt e invers. Ehehe…

Asta mic continue sa se smiorcaie ca prostu’.- Mars in casa, drace’mpielitzat. De invatat nu inveti, de fumat fumezi, umbli cu bagabontii, …… GATA ! Nu mai ai voie nici in curte…… Ramai incuiat in camera si citeste partiturile de la lectia de pian….Il duce pa piticot in casa, si-l arunca’n camera prin usa inchisa.

Se intoarce si se tranteste nervoasa pe scaunu’ impletit. Ia o tzigara. O aprinde. Tuseste gros.- Mi'am umplut plamanii cu gudron. Ar trebui sa ma curat de tigarile astea. Stie cineva o reteta ?Nea Viqthor ranjeste cu un licar dracesc in coltul ochiului :- Incearca cu 6 pachete pe zi. 2 dimineata, 2 la pranz si 2 seara. Ar trebui sa dea rezultate.

Incet-incet seara se'nsereaza. Ca si-asa n'are alta treaba.